 BlackSlim
01.06.11
17:43
Reg. před 2016
| Zdravím
Jsem v situaci, kdy bezdůvodně žárlím na svoji partnerku. Bez důvodu mám záchvaty žárlivosti a vede to akorád k hádkám... Mohl by mi tu někdo prosím říci, jak takovouhle žárlivost zvládat? Doporučit nějakou literaturu nebo nějakou činnost? Sám dokážu žárlivost potlačit jen na nějakou chvíli a jen do jisté míry... |
| |
 Maty
01.06.11
19:17
Nereg.
IP: 77.48.243.* | BlackSlim, velmi s Tebou soucítím, neboť sama žárlivost zpracovávám. Je zajímavé, že v mladším věku jsem žárlivost příliš neřešila, až teď, co jsem starší, to pociťuji velmi silně. Snažím se od člověka, na kterého žárlím, odpoutat citem i rozumem, propouštím jej ze svých myšlenek, čímž jeho osvobozuji od svého útlaku a věnuji mu svobodu. Žárlivost je o pocitu VLASTNIT a STRACH, že mne někdo opustí. Žárlivost může taky pocházet z nedobrých rodičovských vztahů a dítě se pak upne na každého, kdo na něj hezky promluví (učitelka, vychovatel, trenér atd.), v pozdějším věku si vybuduje závislost na partnerovi a reaguje žárlivě i při nevinném rozhovoru s ostatními. Asi je nejlepší najít si tu příčinu, která Tě k žárlivosti dovedla, vystopovat si ten prvopočátek, protože příčiny u všech lidí nebudou stejné.
A jaké mám výsledky? Vypozorovala jsem, že když věnuji svému partnerovi svobodu, vše "podezřelé" zmizí, protože nemá důvod se manifestovat .. ale když mám pochybovačné myšlenky, jako naschvál potkávám "podezřelé" lidi a vysvětluji si různé situace katastroficky. Takže si svými myšlenkami vytvářím realitu a pak se v ní smažím .. jinak řečeno - co jsem si uvařila, to si taky musím "vyžrat". Netvrdím, že je to jednoduché si vše jak píšu vysvětlit a sesumírovat tak, aby to fungovalo. Jde taky o to sledovat své emoce, které člověkem cloumají, když je pod vlivem žárlivosti a přijmout, že je to MOJE, nikdo jiný za to nemůže. Ale už jen to, že s tím chceš něco dělat, Tě může nasměrovat k nějaké literatuře (nic jsem nečetla) nebo k lidem, kteří Ti budou umět poradit. Potlačení je jen odsunutí někam, kde to není vidět, ale že to není vidět ještě neznamená, že to neexistuje .. takže jednoho dne to vybuchne jako sopka. Pokud můžu - radila bych nepotlačovat, ale pochopit sám sebe a hledat příčinu.
Přeji Ti (nám  ) hodně štěstí a pochopení  |
| |
BlackSlim
01.06.11
22:00
Reg. před 2016
| Dá se říct, že já ten důvod ani nemám :-) jak říkáš, vidím nevinný rozhovor nebo něco podobného a hned se to ve mě hromadí... Věřím své partnerce, není to nedůvěra, co je důvodem mé žárlivosti... Když nepotlačím, vybouchnu, když potlačím, vybouchnu později... |
| |
Maty
02.06.11
07:47
Nereg.
IP: 77.48.243.* | BlackSlim, vztah mezi rodiči a dětmi jsem napsala jako příklad, stejně tak může spolupůsobit závist ( proč on/ona se s jinými takhle baví, každého hned zaujme a já tu stojím jako sloup), nepřejícnost ( když mi tito lidé nejsou sympatičtí, tak nechci, aby se i on/ona s nimi bavil/a), sobectví ( patří přece ke mně, tak by se měla držet u mne a ne se smát s někým jiným) a další. Tímto nechci říct, že tyto vlastnosti máš, opět uvádím jako příklad. Teprve když si začneme více všímat svých reakcí a najdeme odvahu pojmenovat i to záporné, čím jsme ovlivněni, můžeme poznávat a pracovat už s konkrétními "věcmi". Je zajímavé, že bychom vlastně svým partnerům, na které žárlíme, měli poděkovat, neboť vědomým prožitím žárlivosti a hledáním jeho protipólu ( já našla "blaho-přání") se stáváme zase o fous celistvějšími .. jen zvládnout ty doprovodné emoce, viď? Držím palce  |
| |
Teoretik
03.06.11
04:21
Nereg.
IP: 88.208.100.* | Já se obávám, že s tou žárlivostí nic moc nenaděláš. Jedná se o povahový rys se kterým si se narodila. Můžeš ho trochu vědomě zvládat, ale nic moc. Netrap se s tím. Každý z nás má kladné i záporné povahové vlastnosti. Některé ztrpčují život jemu, jiné jeho okolí. Andělé se zkrátka nerodí. Jestli si myslíč, že takoví ti miloučcí, všeobjímající, láskyplní i ti happy takoví ve skutečnosti jsou, pak se nenech mýlit. To je jen taková maska pro ostatní, kterou v soukromí sejmou a trápí se nad svými nezdary. Ale jinak jsou IN.  |
| |
 Theodor
05.06.11
07:40
Reg. před 2016
| BlackSlim: cítím závažnost problému, ale zatím nějak nevím, jak to uchopit. Ono s žárlivostí je to složité. Chorobná žárlivost se těžko odstraňuje, ale není to nemožné.
Zkusíme analyzovat tu emoci. Já napíšu svůj názor a kdyžtak mě oprav. Co je to žárlivost? Žárlivost je vlastně jakási směska strachu, že ztratíme osobu, na které nám záleží. Aby žárlivost vznikla musí mít určitou živnou půdu. Na prvním místě je to nejspíš zkušenost. Tady bych se i chvíli zastavil. Není to přenos? Neodvábil ti v minulosti někdo přítelkyni? Takže bys to teď podvědomě přenášel i do nového vztahu, který je jinak neposkvrněn.
Další ingrediencí žárlivosti je nedostatek sebedůvěry. In extremis, arogatní egomaniac nechá svou manželku jet na výlet se samými muži, protože se bude domnívat, že kvalitnějšího chlapa stejně nenajde. Žárlivost je vlastně obavou, že tě někdo překoná a je tedy tím vtíravější, čím horší je sebehodnocení. Jak to máš ty se sebehodnocením?
Pak je tu samozřejmě nedůvěra v partnera. Jak říkáš, nemáš důvod být nedůvěřivý... Nicméně vzhledem k tomu, že jsi vůbec schopný žárlit, pak zřejmě zkušenosti s nevěrou máš. A nejspíše i vlastní... Protože záletníci z nějakého důvodu mají tendenci k vyšší žárlivosti. "podle tebe soudím tebe" princip. Jak to máš v tomhle?
A nakonec biologické pudy. Jsme jen o něco bystřejší zvířátka a rivalita mezi samci je nám vlastní. Nesneseme jiné kohouty v popelišti. S biologickým pudem nic neuděláš. Jeho poznání ti ale může pomoci akceptovat vlastní negativní emoce, a akceptace je základ k jejich rozpuštění.
Jinými slovy, žárlivost se snížit dá, ale je k tomu dlouhá cesta. Já bych tady asi spíš změnil přístup. Hádka vznikne, když na partnerku začneš tlačit a ta pak vypění. Zkus s tím trochu bojovat a spíš jí říct, jak jí máš rád a že máš obavy abys o ní nepřišel...
Modelová situace 1:
Ona: "Jdu s kámoškama na kafe"
On: (jedovatě) "jen aby"
Ona už nasraná, dále netřeba rozvádět
Modelová situace 2:
Ona: "Jdu s kámoškama na kafe"
On: "Tak se dobře bavte. (žárlivost pak vybije humorně): A ne aby tě odlákal nějaký fešný hoch, to by mě moc mrzelo, co bych si bez tebe počal?"
Ona nyní spíše pobavená odchází. Kam, to nikdo neví, ale aspoň situace nevyvolala spor.
Pamatuj, že spory k nevěře dřív nebo později povedou. |
| |
BlackSlim
05.06.11
13:28
Reg. před 2016
| Theodor:
V minulosti se mi stalo, že mě jedna přítelkyně opustila kvůli jinému. Nevím, jestli si to sebou nesu dál. Mám pocit, že si to sebou nenesu dál. Beru to jako věc minulosti, kterou nerozebírám.
Sebehodnocení? Nemyslím si, že jsem nějakej nejlepší člověk. Oproti vrstevníkům se beru jako "ten co je stranou". Nezapadám úplně všude, nejsem všední. Někdo by řekl výjimečný, ale s tím bych nesouhlasil. Nejsem nijak lepší než ostatní lidi.
V minulosti jsem nepovedl. S nevěrou jsem problémy neměl a nemám.
A abych se vyjádřil k tvé modulové situaci. Stala se mi věc, kdy jsem svoji žárlivost řešil stejně jak v druhém případě, přesto to vyvolalo hádku. |
| |
Theodor
05.06.11
19:21
Reg. před 2016
| A než tě opustila přítelkyně kvůli jinému, byl jsi žárlivý, nebo ne? |
| |
BlackSlim
05.06.11
19:51
Reg. před 2016
| Teď když se na to ptáš, tak si uvědomuju, že jsem nežárlil přehnaně... Taková ta normální žárlivost. |
| |
Warning: require_once(../_headers/minibanner.php): failed to open stream: No such file or directory in /usr/local/hosting/home/vestirna.com/web/www25x/forum/ukaz_plugin.php on line 184
Fatal error: require_once(): Failed opening required '../_headers/minibanner.php' (include_path='.:/usr/share/php') in /usr/local/hosting/home/vestirna.com/web/www25x/forum/ukaz_plugin.php on line 184
|